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明晃晃的报复，那时不是现在，卑微又可怜更弱势的。我知道那是什么这还不够，虽然并没有，但也并不是，冲动的只会带来伤害的奴隶，这次可以，那次不行吗？

    你为什么也是。我为什么不是？如果可以还有别的幸福的方式。我有比你想象的更阴暗的心思，开门的声音有点像鸟叫声。大家好像都知道要营造什么氛围。这我不知道，好像被排除在外。

    知道阳光万里却没有照进来一丝时，看着这个想着那个都不出神，先获得心理阴影。

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    心理阴影与本性，情绪抑制。情绪爆发。那时很简单，把复杂的事一句话说了，这是只有我去上天才能解的结，隐去思绪，不过是为自己求个安心。

    神的代言人，终究不是神。在爱什么呢？真是高尚的爱呀，继续高尚下去吧。情，亘古不变，复热余温，思劳成疾，完全不带理。

    他一直在做正确的选择呢，最正确的那个，将第二正确的留给我，将第三正确的留给别人，真残忍的做法。最残忍的那个人就是你了。

    错误的觉悟，觉察，醒悟，世界上最明亮的时候发生的世界上最残酷的游戏。

    我没能做到最好的惩罚，我不能被爱的惩罚，不由得谁来宽恕我吗？理由坚持下去也很糟糕啊。

    可怕的历史和未来。失败的代价这么沉重。真的很恐怖啊，还让人以为是恩赐。在这里欢笑的代价就该扭曲，当人偶还不够补偿的，皆是罪恶。

    我做错了，我做错的事，以什么方式予取予求，做好觉悟的阶段是什么时候开始？不懂得珍惜的笨蛋，吃再多吃苦也学不会。感觉怎么样做都是错。好的方向在哪里呢？我只说太久了，我也是我也算在善待。

    如果不是这样，那还能做什么呢？反复确认自己已经知道的事，有必要吗？如果任由其发展到极限，宇宙真理是什么？

    逃逸，忙着改造自己。

    感觉那个时代也是回不去了，庆祝这个时代的又是什么呢？总是和过去有关。一点醒悟都没有。每次都是为了现在。因此可以践踏过去和未来。

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    所以真的是可以践踏过去，以这种方式。

    咬牙切齿都不够，愤怒也不合理。应该更愤怒些。愤怒到把这一切都烧尽。

    将全部人加起来，从最开始努力到现在都不可能抵达的话，那么中途怎么发展都是可以的吧？

    这样会活得很累，忠诚的反映不会给人这种想法，这是理性还是理性的我想讲的话？那样能获取的信息更多点，那样能获取的有用的信息更多点，根据好感来决定说真话的程度。

    他们以为自己还有新年，为新年的存在努力着，其实每一秒进展都需要有人完成重要任务。

    这刻的谦卑是否正确？这刻的愤怒是否合理？物理距离多靠近，知道心理距离有被推多远吗？对不起，来得这么慢，救不了你。你除非就真这么绝情，反正之后后悔的机会也没有。

    最直接消解怒火的方法，深受其害会想报复回去。竟然知道是装正常，为什么还要正常的勉强生活在一起？不同情况和条件下的对比没有参考价值。以为谁都能轻易改变，风险太大。没有地方可逃，全都是伤害。

    明显的迷茫无助，隐藏的真好。是我表现的太差。我不想再那样了，不该是这样的。是觉得接受不了吧？在自己有限的生命里发生这种事。偶尔开心，但开心都不被允许的时光里。因为那是痛苦。所以想要忘掉。

    伤害别人就是在伤害自己，你是笃定这对自己不会受到伤害吗？这不是最重要的，什么才是最重要的？合理宣泄欲望。别趋向疯狂。无法做到那些的人类好像把这些事情全都忘了。

    看着很认真，实则身心都不在这里。你可知悔，不要伤及旁人。可怜到什么都会接受吗？已经无法那样享受已经无法那么神圣。由谁来裁决正义？这么复杂的故事，用这么简单的方式说出来。这比作可真残忍，苦笑也不行。

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    笑着不动死去的，听到无声的救命吗？有谁能，来个谁，一眼看穿我是个自私的人。很笨，没有天赋，除了努力外别无他法。如果我能那样明目张胆的白日做梦，想起了内心的浪漫，岂不是也能抚平创伤，再怎么样的情绪也都没意义了。

    不是随便找个人就无法给你答案。不是每个人对于你来说都是不同的。再明显比我聪明的各位说话时插嘴令人退缩，这种迷惑和空虚让正确和重要性不严也不易，不应该啊，不应该那么简单就结束了。

    无论怎样都能站起来的。那个不是我。失望也藏着掖着，不说出来。不能是我吗？我们做选择很简单，没有那么多束缚。哪个是我呢？习惯了等待……不会让你习惯的，更坚强点吧，不要逼自己，就算逼自己。如果让你能顺利努力，有何不可。

    再不这样就没机会了，从这开始就不应该了，踌躇之后没有靠近还被人发现，有害物的。有更好的解决方法对任何一个好人纠正吗？舒服的方式，才会让人心甘情愿的沉溺。以为只要再错过几次就可以了，这样的想法很危险。又该怎么前往那里？更简单直接，你们忍心确实要这样做吗？

    这天降福音的物理方式，赶不上普朗克时间的变化，数感不完备。冷漠看着轻轻推开，冷淡看着轻轻推开。人面对人的恶意时的第一反应，每一次避开眼神，都是默认。比起可怜自己还有更重要的事要做，我只能告诉你我曾走错的路。这没用。说不定你走是对的呢。

    好像不知道自己变得很可怜。不是很想理了，已经无法正常了。不会变成另一个，完全不认识的人。就算是这样，我也为什么要仇恨呢？你总是不明白自己，已那样过一生。肯定会变成这样，所以不能这样。想到这是真实的而不是虚构我就头疼欲裂。事到如今不需要了，这份爱，那份爱都无所谓了。拿不出来成果什么都是白搭，感知神经退化，换着折磨自己的方法坚持下去。

    不受责任妥协义务会否会过得幸福点，要给我希望才能堕落可连希望都不给。凭意志坚持得下去吗？没有意识到自己在重复。小时候大人那个态度让我知道我是错的了。所以才会变得那么宽容。离了我，理了我，不会出手伤人，但却可以伤的比谁都深。

    造就我可怜的地方是这里，这就我可恨的是我自己。不外乎危在旦夕无外乎都是在充实欲望，控制情绪，再给自己不后悔的机会，这棵树木在一万年来也算见证了一切。

    已经受到伤害的世界怎么疗伤，如何与不需要补救的世界对等。那样的行为会带来怎样的感受？都是固定的，也是所有人一样的。真可怕，真没意义，对吗？现在不用那样可以不用那样看上去很不错吧。

    你要现在去面对新生话？还有那么多人在旧时代

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    的泥沼里挣扎。能这样做吗？能这样做的。一定要这么做吗？倒也不是。夜梦好时节，良辰美景好点，能够信任的时间，这时间已经结束了，没人逼我做选择。

    以为自己飞上天空，但其实自己一直束缚在鸟笼，多